25歳

最近、鬱の薬の種類が変わった。

多分とっても合ってる。

元々飲んでた薬は食欲が増えるって言われてて確かに、その薬を飲んでいた時はとにかく食事への欲求があった気がする。

でも新しい薬になって、飲んでた薬は飲まなくなったら今までの食欲は何だったんだってくらい食べる事の興味が薄らいでしまった。

なんだかそれはそれで悲しいなと感じるここ最近。

死にたい気持ちは相変わらずあるけれど、今迄の衝動的で今すぐに死ぬしか無いっていう感覚は無くなってきた。

それだけで大分生きやすくはなった。

でもやっぱり、終わりに憧れがあって、この先何年も生きるイメージが全くおきてこない。

元々、25歳になったら死んでも良いって決めて生きてきたからあと11ヶ月は生きていたいな。25歳を迎えた時私は生きる選択を出来ているのか全くわからないけれど、死を迎えれる許可を自分に与えるっていうだけで息がしやすい。

日曜日の夜はいつも鬱々としちゃうから思考をストップしたいけど、癖になってしまってる。

おやすみなさい。